2010/2011

Fim de 2010. Como já é de costume, ultima semana do ano, risco as metas que foram alcançadas, e repenso as que não foram. É época de avaliação astral, previsões para o próximo ano. 2010, dez é o número da mudança, logo 2010 prometia reviravoltas, e independente do ano, as mudanças também já estavam previstas para mim, ou seja, veio em dobro.
Não penso em que mudou, penso no que não mudou. As amizades eu mantenho, de diferentes maneiras, agreguei algumas poucas verdadeiras. O amor, bem, esse mudou mesmo, principalmente vindo de um garoto, que, tempo antes de engatar um namoro, dizia que achava interessante namorar, mas não estava pronto para tal. Se estou pronto, continuo sem ter certeza, mas acredito que sim, já são 9 meses de duração, então, deve significar algo. Família, mudou de fora pra dentro, depois de toda a descoberta do meu país, meus pais mudaram, e a minha vida eles mudaram. Estudos, foi a reviravolta da faculdade perfeita, com o curso certo, um achado, algo desenhado só pra mim, onde eu, podia, e fazia, intervenções. Trabalho, não sei dizer, como um free lancer nato que sou, passei por diversos ramos, até 15 segundos de fama na televisão.Minha cabeça, essa foi a que mais mudou, mas isso, já acontece, e sempre será.

O débito do ano ? COBRANÇA. Como uma cisma, onde eu acreditava que todo mundo me cobrava, e no fim, acho que cobravam mesmo, uns mais, outros menos, as vezes na hora certa, em outras nem tanto. O saldo do ano ? AMOR. Foi sim a melhor parte, foi um campo bem dominado, dentre novas amizades, novos amores, um amor que grudou, que colou certo, que tem dado certo, e assim será, também em 2011.
Então que venha, é de braços abertos que te recebo.

FELIZ ANO NOVO. FELIZ 2011.
.
Paah Jr.

Mas Drummond, eu te amo.

Descobri que não tenho poesia, só prosa, e olha lá. Reflexos e reflexões de tudo, de alguém que observa, mas sem a poesia. Se é de chocolate, eu não vou deixar de comer o papai Noel, antes do natal, só porque ele é um papai Noel, se o New Beetle é meu carro preferido, ainda assim, não vou colocar uma flor no seu departamento direcionado para tal, com o sol no carro, a flor vai morrer, de plástico eu acho feia, então tira essa coisa do meu carro, se o chá é bom ou bonito, eu vou querer provar, e sem dó.
Meu lado poético se resume a, comer o papai Noel e talvez guardar a embalagem, usar o vazinho do carro para colocar tequila, ou, numa saída noturna sem o calor do sol, colocaria uma flor, e o chá, é, o chá eu guardaria a embalagem, e só. Os chocolates suíços com dignas fotos embalando um a um, já foram comidos, e a embalagem,  ééé...

Logo eu, que fui criado pela poesia, não é Drummond ?

Uma folga do que eu nunca fui.

É real, pra mentir eu não sou a pessoa mais indicada, pra disfarçar eu me enrolo, agüento, seguro, e me retorço, mas mantenho. Grosseria não faz avanço, não traz progresso.
Me canso, meu limite existe, e ele quem conhece sou eu, o frívolo me basta, esgota, e o concreto me faz lembrar de quem já passou por aqui, de quem precisa voltar pra cá, me relembra conversas de diferentes níveis.
Grosseria destrói, incompreensão afasta. Não sei gostar e maltratar, não sei cansar e tratar bem, como solução disso, existe férias, na hora certa, exata, direita. O que eu quero agora é a verdade da sobriedade, sobriedade festiva e sempre real, mesmo alcoolizada ainda é intensa e nua, um campo que me conhece sendo grosso, sabe o que eu espero, e me aceita, sem aditivos.

Um sábado pra ficar na memória.

Dentre erros e acertos, lá estava eu, cansado, com olheiras e um sono que não mais cabia em mim. Mas em um dia que certamente, se tudo acabar, se um furacão passar, se o amor faltar, eu poderei dizer: “ele me leu, naquele dia, ele me leu, me leu sem legenda, sem fala, só me leu, me acertou e fez exatamente o que precisava ser feito pra saber que todos os 8 meses anteriores valeram a pena.”


Foi chocolate, foi pizza, foi coca-cola e meus filmes de dias depressivos, A agenda secreta do meu ex namorado, De repente 30, Um amor pra recordar. A agenda secreta vem com uma frase do John Lennon que eu levo pra vida. De repente 30, vem com a lição de aproveitar o hoje, quem se tem hoje, mesmo que não seja o que se espera. Podia não ter filme, podia não ter chocolate nem pizza, podia só ter ele, só ele e a ausência do computador, a ausência de qualquer coisa que tirasse a atenção de mim. Podia ser só ele e a intenção clara de me fazer feliz, que já seria o bastante pra eu me sentir importante, pra eu saber que por um instante ele soube exatamente o que eu desejo e espero de todos os dias. Nesse sábado, ele acertou exatamente como poderia me ter, me fazendo acreditar que o amor nunca falha.

Um plural que não me acrescenta.

Não que eu não saiba dividir, eu sei, e faço muito mais do que gostaria.

De inicio o singular era o mais pluralizado que podia ser, mas era um plural sem divisões, era todo meu, e hoje que conheço, que confio, não preciso mais de "s", nada de eleS, elaS, vocêS. Repartir demanda esforço, me esgota, perco o sentido que procuro. Nessas horas não encontro conexões, encontro valas, informações que eu gostaria de não ter, faladas por pessoas que perdem a rica oportunidade de permanecerem caladas.

Quando mudo de plural, encontro pessoas que sabem falar um português mais familiar, e nesse contexto, a proximidade física diminui ainda mais, mas a distancia emocional diminui também, me sinto mais próximo, e finalmente encontro quem me fez sentir o que sinto.

Plural é plural, se faz necessário, e eu definitivamente não tenho intenção e nem vontade de tira-lo da minha vida, singular por singular, também gasta, e cai em desuso. Mas muito me agrada falar assim, só na singularidade de uma pequena dupla, nem que seja tão raro o momento, mas é com ele que sei lidar, com o singular, me entendo bem.

3 dias x 3 meses

Penso, pensado, pense, pensamento, pensar, pensante. Eu apenas não sou alguém que gosta de pensar, mas não tenho o dom de agir antes. Só consigo passar o dia pensando em algo.

Algo que me ligue ao meu eu, algo que me faça acreditar, confiar, e ligar. Amar por amar.
Eu sou o espelho que te reflete, sua vivencia é minha, sua dor, minha cicatriz. o que temos por perto, se iguala, é o excesso pago pela falta. Eu espero a sua resposta, a sua visão de tudo a cada milésimo. Que passem os três dias, que se resolvam os três meses.

Milhões de vasos sem nenhuma flor

.

De onde vem ?

Nunca acreditei em Papai Noel, e quando as outras crianças deixaram de acreditar, aprendi que a Coca-Cola já havia concluido o trabalho dela na infância. Trocamos o azul pelo vermelho, e o significado, francamente, Natal? Começando pela data, o dia já é errado, e passando por Jesus no meio do matinho, que dó, a criança que nunca cresce, e ainda comemora o nascimento no dia errado, e a roupa dos bonecos do lado? Totalmente contra o clima da época do nascimento.

Enfim, a festa é bonita e ganhar presente é sempre bom, então eu aceito fazer parte do Natanuká do Paah, onde o espírito religioso deve ser nulo, já que é pagão, e a troca de presentes, bem, essa é válida. E isso é o mais próximo que consigo chegar do Natal ...

.

A gente fecha, direito.

... mas era feita com muito esmero

Uma noite com as mulheres. Não que eu não goste dos homens, só não os entendo, simples assim, primeiro porque mulher é um bicho muito mais direto, mais simples, e por mais que todo mundo descorde disso, eu sei que é, basta querer ver, quem não enxerga, é porque não tenta. Tinha pizza, e tinha mulher, muita mulher, madura, com papo cabeça, e sem as brincadeiras e comentários imbecis que todo homem coloca no meio do papo, sendo assim, a noite tinha tudo pra ser ótima, mesmo que o campo feminino fosse novo, foi certo ainda assim, e o terreno, conquistado. Feliz por mim, feliz por ele.

Só cutuca

Não é que eu não esteja entendendo, eu compreendo bem, mas me cutuca, me pesa, e é bem em cima do meu calo. Quando eu precisar falar outra vez, não será com palavras.

Onde está você agora ?





Não me agrada quando eu me agrado da sua ausência, mas me agrado. Me agrado por saber que, se não esta preso em um quadrado da minha tela, esta solto pela vida. Me agrada porque eu confio nas palavras, ignoro a distância, e espero a chegada. Me agrada porque por mais que eu queira te fazer feliz, e eu quero, tenho que acreditar que as pessoas que estão perto de você agora, também desejam o mesmo, não da mesma maneira, não com a mesma vontade, mas com a intenção de um sorriso estampado. O que me agrada, é agradar você.

só penso...

O que vejo quando olho

O grande mestre.

Michael Richard Kyle disse: "ter um filho, é como enviar um foguete a lua, ele pode sair da rota, pode esbarrar em algo, mas se você programou certo, ele volta pra casa".
Filho ? Não sei, mas acredito que seja assim mesmo, mas sei que tudo funciona, dessa forma. Basta acreditar.

O alfinete perdeu a ponta.

De alguma forma eu entendi, normalmente é o que eu tento, comumente é o que eu consigo. Sempre que algo errado acontecia, meu irmão dizia: “... pendura uma melancia no pescoço”. Essa coisa de chamar a atenção, ainda me dói, me cutuca com ponta afiada. Muito pensei, até lixar a ponta, e descobrir que as coisas podem ser mais leves, e ainda posso conseguir ficar feliz com isso tudo.


Ser a primeira pessoa do dia a se lembrar, a mais lembrada no decorrer das horas, e a única companhia desejada na hora de deitar, não é o bastante, lembranças e desejos não servem de companhia em uma casa vazia, não mobilizam o dia parado, nem transmitem a segurança necessária.

Quero sugestões em cada atitude, quero sentir as idéias, repassar os pensamentos, viver a relação. Se falto em algo, não importam os motivos, mas tenho que fazer o que tiver de ser feito, para chegar lá e conseguir o que quero, até porque, se é amor de verdade, a gente vai longe afim de preservar.

Porcelana de Vovó

Vovó tinha diversas peças delicadas, às vezes me pego olhando as coisas daquela senhora italiana, onde tudo era detalhado. Me lembro quando pequeno, chegava na casa dela, ia direto para minha estante, eram bichinhos de porcelana, jarras, xícaras de café, de chá, cada uma delas com um detalhe, bem feitos, de boa qualidade, não eram essas porcelanas que se compram em qualquer loja de hoje. Porcelana boa é assim, bonita, resistente, mas ainda assim, porcelana, sempre delicada.
Em contrapartida, uma garota de plástico, ou de ferro, não sei, mas sem duvida, não feita de argila, me disse que agüentava tudo, e relevava, mas ...

... enfim, acho que tenho me lembrado muito dessa frase, por muitos dias já, e o texto que ela me disse tempos antes, me cutuca nessas horas.

Um anjo me disse sempre, que eu sou assim mesmo, delicado, e que esse era um valor meu, já que eu sabia tratar as pessoas tão docemente. Me questiono e no fim, chego a conclusão que, se na minha concepção, eu não estou me tornando mais sensível do que já sou, então todo o mel que eu colocava nas minhas palavras... bom, de tanto assistir, acho que o meu lindo Pooh comeu.

Quando eu era criança

Mamãe me ensinou, e o mundo me reforçou, que as pessoas não duram para sempre, se o papai foi embora, porque todas as outras pessoas também não iriam ? Me fez aprender a cuidar de mim mesmo, e sempre dizia: “Não tem coisa pior, do que depender dos outros”.

Sabe aquela regra de ser do bem ? Eu cresci ouvindo pra ser educado, nas reuniões de pais, tudo o que ela ouvia era: “Seu filho é o mais doce da sala”. Professores ? Sim, existem barreiras, mas eu consegui mesmo depois de grande, tê-los como amigos, de criar agenda, e não como mestres apenas.

Desde pequeno ouvia em casa, no colégio, e tinha exemplos, de que eu devia me esforçar ao máximo, e de uma forma ou de outra, eu sempre soube que estava no caminho certo.

Mas sabe aquela coisa de... eu cresci, agora sou mulher, tenho que encarar com muita fé... Então, aprendi que são poucas as nossas certezas. Alguém dá, mas alguém tira, e além da morte eu sabia que a única pessoa que eu podia jurar que estaria comigo até o fim, independente do que eu fizesse, seria eu mesmo, hoje, já não tenho mais essa certeza, até porque, comigo, é que eu não estou.

O chocolate de antes

Não que a vida seja só problemas, isso não mesmo, mas é problemas também, e já fui muito melhor com eles.
Pessoas, é, elas ajudam, as boas sempre, mas como não é só de papo que se leva, nos momentos em que nem tudo parece perfeito, tenho procurado a minha maneira de deixar tudo lindo, já que eu mesmo, me cansei de qualquer coisa negativa, que tenho dito.

E se fosse ?

Dizem que quem se mata, é muito covarde por não ter coragem de encarar os problemas, eu já muito pensei sobre, e por mais que doa encarar tudo, não consigo dizer que é mais fácil. Nós conversamos, ela me fez lembrar ELA, e ELA jamais entenderia. Os conselhos, eu não acatei, e não tenho como dizer nada, já que somos do mesmo mundo, temos a mesma idade.


Em tudo que acontece, sempre pude ter a seguinte confiança, se ninguém me deixar bem, ELA conseguirá, mas não com relação a isso, e pensando melhor, o suicídio me pareceria sim uma solução mais fácil.

Só o que sei.

Eu que tinha tudo
Hoje estou mudo
Estou mudado
À meia-noite, à meia luz
Pensando!
Daria tudo, por um modo
De esquecer...

Eu queria tanto
Estar no escuro do meu quarto
À meia-noite, à meia luz
Sonhando!
Daria tudo, por meu mundo
E nada mais...

A voz do povo é a voz de quem ?

Quem ouve o coro, não sabe como é o ensaio, o esforço, o que se passa por de trás da cortina, não existe garantia de que o conselho será bom, e por melhor que seja, ninguém de fora sabe como acontece no mundo particular, onde só quem convive, pode entender.

Alguém pegou minha mola ?

É só água que tem aqui, não vejo nada além de lama, escorregadia, e não sei mais se alguém vai conseguir fazer algo, as palavras? Não são mais as certas, as pessoas continuam lá, e eu cada dia mais aqui, as soluções, estou encontrando as minhas, por mais que eu saiba que não são as certas, mas o que era certo eu descobri que nem sempre é o melhor.

...sem segredos

é só um chão liso, uma meia no pé, e o medo de um tombo próximo. Qualquer tentativa de explicar, será no mínimo, o que eu sou agora, CONFUSO

Na Holanda tem...

Tulipas, sempre me encantam, flores me encantam, e dizem as rosas, as rainhas, serem rainhas, mas tulipas, são rainhas sem coroas, sem espinhos, não são eu, mas são eu hoje. Um líquido composto de água, sais minerais, proteínas e gordura que normalmente não saía de mim, agora, depois desse ano, depois de tudo, e depois das faltas, tudo é motivo, desde que não exista ninguém do meu lado, é como se a glândula lacrimal sempre estivesse cheia, e pronta para explodir. As palavras pesam, a grosseria fica intolerável, e um dia como hoje, amargo. 

uma nova leitura, a mesma canção.

Não existiria som
Se não houvesse o silêncio
Não haveria luz
Se não fosse a escuridão
A vida é mesmo assim,

Dia e noite, não e sim...
Cada voz que canta o amor não diz
Tudo o que quer dizer,
Tudo o que cala fala
Mais alto ao coração.
Silenciosamente eu te falo com paixão...

Eu te amo calado,
Como quem ouve uma sinfonia
De silêncios e de luz.
Nós somos medo e desejo,
Somos feitos de silêncio e som,
Tem certas coisas que eu não sei dizer...

A vida é mesmo assim,
Dia e noite, não e sim...

É diferente na balança

Dae ela me disse que traiu o marido porque estava cansada, se sentindo sufocada, mas que sentia arrependimento, porque ele é perfeito, cuidava muito bem dela e tudo mais.

Ponto, isso foi o bastante para eu pensar por séculos e séculos. Como dosar a atenção ? O carinho ? A dedicação ? Como evitar excessos ? É como comer muito, você tem uma necessidade diária de calorias, se te derem comida de mais, você engorda, e concordemos que, gordura não faz bem para saúde. Mas é ai, se você alimentar pouco o coração do próximo, o mesmo vai começar a emagrecer, e terá de procurar gordura antiga pelo corpo, para suprir sua necessidade.

Pensando nisso, a única solução é, acreditar que os sinais emitidos, serão o bastante para saber onde começar e quando parar. Aliás isso me encanta em qualquer relacionamento, essa necessidade de estar sempre de sentinela, que existe de uma forma tão natural, e faz o mecanismo girar.

O que é a moda pra você?

Muito se fala sobre tendências, estilos, e marcas do momento, mas...

Moda vai muito além de um corpo bem desenhado, ou um esqueleto bem vestido, e quem acredita que moda é o cérebro por fora, não esta errado. Em dias frios, as roupas não são apenas maiores e com tecidos mais grossos, as cores também mudam, a textura, etc. As regras existem, para serem quebradas ou não, mas elas existem, e para qualquer um que acompanha um desfile, e diz que entende, a moda mostra que vai muito além. Sendo arte ou não, não é algo superficial, Coco Chanel não criou o tubinho preto nem mesmo encurtou algumas saias para que as meninas causassem frisson.
A moda mudou, hoje é necessário se reinventar e renovar o bom que já passou, os motivos não são mais tão nobres, mas ainda assim, não é simples, é algo que atinge diferentes grupos, os que entenderão seu objetivo, estudarão seu passado, e mesmo como leigos transformarão em algo belo, e os que não deixarão de achar ridículo, qualquer peça mais trabalhada. Tenho duvida se há realmente, alguma arte mais interativa, por mais contemporânea que seja, do que a moda pode ser, já que exige que, da sua leitura, haja uma construção final.

A indiscultível perfeição

Foi o mês de Junho, seria errado dizer foi um mês de Junho, foi no mês que percebi o que eu estava fazendo, como era a estrutura e o quanto eu sonhava e ainda sonho que dê tudo certo. Foi perfeito, a musica tocava na hora certa, as linhas não eram tortas e o mar estava pra peixe, com a casa vazia, a agenda livre, era eu e ele, não tinha disputa com mais ninguém, era minha a atenção, e a minha era dele. Foram dias regados a lasanha e sorvete, com direito a senhora simpática explicando como fazer macarrão à meia noite no corredor do mercado. Era uma rotina, de um casal nada convencional, uma época que me faz falta, que dói ainda mais por não tê-lo sempre por perto, esse mês, essa musica, é o tipo de receita certa para começar o choro. Amanhã às 20:30 estarei eu, pensando que, tudo, o que eu mais quero, é uma noite sentado naquela cama improvisada no chão, com uma tela na cadeira, e Glee rodando, enquanto comemos batata e um mima o outro, porque se esse foi o dia mais feliz pra mim, a minha lembrança mais completa de tudo que preciso, eu não quero de nada além.

Coisa que a gente aprende

Amor não se implora, não se pede, não se espera...
Amor se vive ou não.
Ciúmes é um sentimento inútil. Não torna ninguém fiel a você.
Animais são anjos disfarçados, mandados a Terra por Deus, para mostrar ao homem o que é fidelidade.
Crianças aprendem com aquilo que você faz, não com o que você diz.
As pessoas que falam dos outros pra você, vão falar de você para os outros.
Perdoar e esquecer nos torna mais jovens.
A água é um santo remédio.
Deus inventou o choro para o homem não explodir.
Ausência de regras é uma regra que depende do bom senso.
Não existe comida ruim, existe comida mal temperada.
A criatividade caminha junto a falta de grana.
Ser autêntico é a melhor e única forma de agradar.
Amigos de verdade nunca te abandonam.
O carinho é a melhor arma contra o ódio.
As diferenças tornam a vida mais bonita e colorida.
Há poesia em toda a criação divina.
Deus é o maior poeta de todos os tempos.
A música é a sobremesa da vida.
Acreditar não faz de ninguém um tolo. Tolo é quem mente.
Filhos são presentes raros.
De tudo, o que fica é o seu nome e as lembranças acerca de suas ações.
OBRIGADO, DESCULPE e POR FAVOR são palavras mágicas, chaves que abrem portas para uma vida melhor.
O amor... Ah! O amor...
O amor quebra barreiras, une facções, destrói preconceitos, cura doenças...
Não há vida decente sem amor!
E é certo... quem ama e é muito amado, vive a vida mais alegremente!

DUAS BOLAS, POR FAVOR - por Danuza Leão

Não há nada que me deixe mais frustrada do que pedir sorvete de sobremesa,contar os minutos até ele chegar e aí ver o garçom colocar na minha frente uma bolinha minúscula do meu sorvete preferido.
Uma só.
Quanto mais sofisticado o restaurante, menor a porção da sobremesa.
Aí a vontade que dá é de passar numa loja de conveniência, comprar um litro de sorvete bem cremoso e saborear em casa com direito a repetir quantas vezes a gente quiser, sem pensar em calorias, boas maneiras ou moderação.

O sorvete é só um exemplo do que tem sido nosso cotidiano.
A vida anda cheia de meias porções, de prazeres meia-boca, de aventuras pela metade.
A gente sai pra jantar, mas come pouco.
Vai à festa de casamento, mas resiste aos bombons.
Conquista a chamada liberdade sexual, mas tem que fingir que é difícil (a imensa maioria das mulheres continua com pavor de ser rotulada de 'fácil').
Adora tomar um banho demorado, mas se contém pra não desperdiçar os recursos do planeta./
Tem vontade de ficar em casa vendo um dvd, esparramada no sofá, mas se obriga a ir malhar./
E por aí vai.
Tantos deveres, tanta preocupação em 'acertar', tanto empenho em passar na vida sem pegar recuperação...
Aí a vida vai ficando sem tempero, politicamente correta e existencialmente sem-graça, enquanto a gente vai ficando melancolicamente sem tesão...
Às vezes dá vontade de fazer tudo “errado”.
Deixar de lado a régua, o compasso, a bússola, a balança e os 10 mandamentos.
Ser ridícula, inadequada, incoerente e não estar nem aí pro que dizem e o que pensam a nosso respeito.
Recusar prazeres incompletos e meias porções.
Nós, que não aspiramos à santidade e estamos aqui de passagem, podemos (devemos?) desejar várias bolas de sorvete, bombons de muitos sabores, vários beijos bem dados, a água batendo sem pressa no corpo, o coração saciado.

Um dia a gente cria juízo.
Um dia...
Não tem que ser agora.

Por isso, garçom, por favor, me traga: cinco bolas de sorvete de chocolate...

Depois a gente vê como é que faz pra consertar o estrago.

Saudade é...

São dias que não passam, horas que se arrastam, lembranças que quanto melhores são, mais vão sufocando, é um amor, mas se perguntar o que é o amor pra mim ai eu já não sei responder.

Não sei explicar ao certo como funciona, em determinado momento, que de determinado não tem nada, ela me vem acompanhada de uma angustia que como uma faca, corta as etapas, fura ao redor, me enchendo de tédio.

Mas hoje foi um dia mais rápido, sem o tédio, sem a angustia, falei dele o dia todo, sem pausas, nem mudança de assunto, e mesmo que não fosse sobre ele, algo o remetia, enfim, pensando bem, saudade, é o amor que fica.

Um dia com o mundo, uma noite com Priscila.

Foi um dia 24 que não queria ser como qualquer outro, e uma Gambiarra que não seria normal. Algo faltava em mim, os motivos eram questionáveis, mas os resultados não pois resultados não haviam. O camarote estava bom, a pista também uma delicia, a casa mudou, o camarote esta reformado, e o ar é muito mais minha cara agora, mas os sofás se foram. Foi uma noite de questionamentos de meios, de motivos e de fins.


Por que não deu ? Por que eu fiz assim ?

Por que isso, e aquilo, um P O R Q U E pra tudo. Começou com uma conversa amiga e uma frase compreensiva que resumia tudo o que eu sentia naquele dia, pois é, É FODA MESMO, e isso vindo de alguém que tem propriedade no assunto é ainda melhor, depois passa pra conversas intermináveis no fumódromo com alguém que a pouco era uma colega de balada, mas uma hora a conversa tem que ter fim, a pista chama, mas é Gambiarra, e Gambiarra é lugar de encontrar, as amizades de lá são como as feitas no palco, e as surpresas sempre boas. A noite terminou e emendado a tudo isso eu tinha que ir trabalhar, mas ficou aquilo na cabeça, depois de tantos encontros e reflexões, chegamos a conclusão que apesar de furados, nós ainda somos conchinhas daquelas de se levar pra casa.

Confiança é algo bizarro, já disse inúmeras vezes que respeito quase se equivale ao amor na minha balança, e pra respeitar é preciso confiar, desde que essa pergunta me foi jogada na roda a semanas atrás, eu muito tenho pensado sobre. Confiando em um amigo você pode ganhar uma traição, confiando em um romance você pode ganhar um fim, confiando no mundo você pode levar um tapa na cara, de qualquer forma, é isso, ou ficar estatico, e para evoluir, a relação pede confiança. No momento em que se confia você entrega para a outra pessoa, a opção de dirigir toda a estrutura, de guiar o carro pela curva ou cair pelo barranco, e por mais chuvosa que a pista pode estar eu prefiro acreditar que o pneu não esta careca.

Vou chorar baixinho pra ninguém ouvir

Você me tem fácil demais e parece tão capaz de cuidar do que possui, foram nove dias de uma semana que não era nem para ter começado, mas felizmente tudo começou. E eu quero escrever agora, é bem agora, numa hora em que eu não estou pensando em como a semana foi boa, só consigo pensar que eu preciso parar de chorar pra enxergar o que escrevo, foda-se se estou soluçando, alias descobri que esse é um som que esta na lista dos que as pessoas entendem, assim como o som do sexo, o som do choro também não é contestado. Qualquer musica que toca me faz relacionar a algo bom, sempre bom, eu passei os últimos dias pensando que tudo tava legal, mas eu precisava conquistar o mundo logo quando voltasse, agora eu só penso que precisava continuar aqui, e conquistar ainda mais quem me conquistou, quem ainda não permitiu que eu sabotasse nada, sei lá, sei que eu volto com aquela estranha e gostosa sensação que me faz chorar, aquela velha certeza de que a gente da certo, de que é a pessoa certa, vai ser sempre assim, a sua falta vai me incomodar.


E sabe aquele abraço que eu queria, que era o que eu mais queria na vida ? Então ele veio, e me levou junto, e ele me disse que ficaria tudo bem, e eu acredito mesmo que esta tudo bem.

Amigo é casa

Amizade é uma coisa bizarra não é não ? Sei lá, eu tenho pra mim que é a forma de amor mais pura e muito provavelmente é o amor que mais vai durar, mas ainda assim nem sempre damos o devido valor e atenção, eu mudei horrores, e por um dia desses descobri que continuo aqui, continuo sendo um amigo do caralho e tendo amigos fantásticos. Amizade é algo básico pra sobrevivência, algo pra se colocar naquelas listas de itens necessários para ser feliz, e ainda assim quando mudamos algo em nossa vida, mudamos a relação com o amigos também, esses dias me disseram que eu devia me preocupar com isso, e realmente eu devo, porque a qualquer momento eu posso sim ficar sozinho, qualquer um pode, mas descobri que fiz certo, que eu consegui, eu continuo mantendo, meu amor não mudou e só cresce, e meu medo de ficar só? Bem, eu fiz direitinho, eu fiz bem feito e não tenho que ter medo não, consegui os bons.

A hora da virada

É do meu mundo que vou atrás agora, é dele e só dele, o meu mundo. Eu estive pensando, cada um de nós tem um mundo, algumas pessoas chamam de visão do mundo, eu não, eu chamo de mundo mesmo, penso que cada um de nós tem um, e o meu mundo não é fixo, quem me acompanha a tempos bem sabe disso, meu mundo muda, dae eu fiquei pensando se é egoísmo jogar meu mundo fora pra criar um novo, e descobri que não, porque mundo não tem sentimentos, o que tem sentimentos são pessoas, mundo não, e nem me vem com essa de que o mundo é constituído por pessoas, o meu mundo, ele é constituído por mim, e só por mim, não vem querer roubar minhas glórias ou minhas derrotas não, porque o meu mundo é só meu. O meu mundo, eu dou depois que não quero mais,  e não é um empréstimo não, eu dou e caso eu precise dele de novo ele estará lá, e se ele não estiver é porque nunca foi meu, mas caso eu também não o queira de volta não haverá nenhuma amargura de nenhum lado, já disse, é um mundo não existe um sentimento. O meu novo mundo eu começo agora, é, ta na hora, e peço licença, pois ele será meu, e só meu, e além de ser só meu ele também será só meu e das pessoas que por perto estiverem, mas o dono mesmo sou eu, outras pessoas são apenas coadjuvantes, porque o meu mundo, sou eu quem faço.

Meu maior sonho ...

... hoje, não é ser rico, nem reconhecido, nem tão pouco famoso, meu maior desejo mesmo, hoje, é ver alguém, de braços abertos, que me diga: "Me abraça e fica calmo porque vai ficar tudo bem."

Um pouco de Clarice.

Já que se há de escrever, que pelo menos não se esmaguem com palavras as entrelinhas.

Um pouco de Arnaldo Jabor

"Quem não dá assistência, abre concorrência"



Você homem da atualidade, vem se surpreendendo diuturnamente com o "nível" intelectual, cultural e, principalmente, "liberal" de sua mulher, namorada e etc.
Às vezes sequer sabe como agir, e lá no fundinho tem aquele medo de ser traído - ou nos termos usuais: "corneado". Saiba de uma coisa... esse risco é iminente, a probabilidade disso acontecer é muito grande, e só cabe a você, e a ninguém mais evitar que isso aconteça ou, então, assumir seu "chifre" em alto e bom som.

Você deve estar perguntando porque eu gastaria meu precioso tempo falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando a atenção já há tempos.
Mas o que seria uma "mulher moderna"?

A princípio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante...
É aquela que às vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e correr pros seus braços...
É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada e linda...
Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer...
Assim, após um processo "investigatório" junto a essas "mulheres modernas" pude constatar o pior:
VOCÊ SERÁ (OU É???) "corno", a menos que:



- Nunca deixe uma "mulher moderna" insegura. Antigamente elas choravam. Hoje, elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.
- Não ache que ela tem poderes "adivinhatórios". Ela tem de saber - da sua boca - o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.
- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol...) mais do que duas vezes por semana, três vezes então é assinar atestado de "chifrudo". As "mulheres modernas" dificilmente andam implicando com isso, entretanto elas são categoricamente "cheias de amor pra dar" e precisam da "presença masculina". Se não for a sua meu amigo... bem...
- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo.
- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As "mulheres modernas" têm um pique absurdo com relação ao sexo e, principalmente dos 20 aos 38 anos, elas pensam em - e querem - fazer sexo todos os dias (pasmem, mas é a pura verdade)...bom, nem precisa dizer que se não for com você...
- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????
- Nem pense em provocar "ciuminhos" vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.
- Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao um "chifre" tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS "comedor" do que você...só que o prato principal, bem...dessa vez é a SUA mulher.
-Sabe aquele bonitão que, você sabe, sairia com a sua mulher a qualquer hora. Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece...Quando você reparar... já foi.
- Tente estar menos "cansado". A "mulher moderna" também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de antigamente - "dar uma", para depois, virar pro lado e simplesmente dormir.
- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em "baladas", "se pegando" em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A "mulher moderna" não pode sentir falta dessas coisas...senão...

Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão "quem não dá assistência, abre concorrência".
Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas "mancadas"... proteja-a, ame-a, e, principalmente, faça-a saber disso.
Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele "bonitão" que vive enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!

Aham. Tô ótimo

Essa história de não querer falar, não ta mais dando tão certo, ela me olha e logo me diz que não é só sono, que algo de errado eu tenho, mas até ai, se eu piscar diferente ela também perceberia, esse não é o ponto, mas a questão é que não é mais só ela que percebe, o motivo ? Eu faria uma lista mesmo que com uma dúvida incerta de um motivo, mas moivos não são concretos, são possibilidades e o que eu quero é um ponto fechado. Se já aconteceu ? Já, o medo é esse mesmo, que volte a acontecer.

Confesso que ...

... nada tem o mesmo brilho, absolutamente tudo tem me entediado, considero todas as pessoas um tanto escrotas, e o dia a dia algo entediante.
Pronto está confessado que estou na fase dinamite e a qualquer hora.CABUM

Estou me forçando a

voltar a sentir
deixar de sentir
ficar mais magro
definir músculos
me desfazer dos meus bichos
não me apegar
manter meus apegos
encontrar
receber
dar prioridade
dar menos prioridade
dar mais detalhes
pensar menos pra compreender mais
me encontrar
me perder
me forço a tudo, apenas não sei se estou me esforçando a tudo.

Não me deixe só.

Preciso ter certezas, confiança, nas pessoas, nas coisas, nos fatos, mas antes de tudo na minha própria pessoa. Me sinto errante, me sinto em falta com todos, o meu máximo já não é mais suficiente, pode parecer suficiente pra quem vê de fora, ou pode parecer suficiente agora, talvez para muitos ainda pareça muito, mas esse é o máximo de outras pessoas, não o meu, não é mais o meu melhor, acredito que seja nesse ponto em que o problema começa, não vejo mais o meu melhor em nada, não vejo mais minha intensidade, minha força alegre. Hoje ouvi assim “continua que você esta no caminho certo, você tem força, e sua energia vem de você, do seu otimismo, então se você começar a ficar mal, se perder todo o seu modo otimista de ver o mundo, sua força pra ganhar vai embora junto.” E é disso que eu tenho medo.

TUDO CERTO

Calma, tenha calma
Minha previsão do tempo
Diz que hoje não vai chover
Alma, minha alma
Voa leve pelo vento
E me leva até você
Você me faz bem
Quando chega perto
Com esse seu sorriso aberto
Muda o meu olhar
Meu jeito de falar
Junto de você fica tudo bem, tudo certo
Sei, eu sei que vejo mais do que eu deveria
Mas é que eu sou mesmo assim
Sinto, eu sinto tanto a sua falta todo dia

Volta e traz você pra mim

Quem mandou você passar pelo meu caminho
Quantas vezes eu vou ter que repetir
Quantas vezes ?
Você me faz bem

Continuo aqui, sempre.

Eu não consegui entender tudo por enquanto, que ta ruim esta, mas ta confuso, sinto como se fosse vê-lo amanhã, como se fosse acordar mais cedo, me arrumasse e tocasse a campainha esperando a chave cair do céu, era sempre de lá, como um anjo. Se eu acertei, acertei porque ele pediu que eu acertasse, porque ele fez com que eu acertasse, se eu errar agora, será tentando me destruir, porque o, ele, eu já disse, virou eu. Eu quero sonhar mesmo com cada dia que eu chegar em casa e ligar o computador, ver uma luz verde brilhando do lado daquela foto, e em um clique poder dizer e ouvir como esta sendo tudo. E engraçado, é bom como ele tem feito tudo certo, me entendido em cada detalhe, to conseguindo escrever finalmente, já que finalmente to conseguindo chorar, e não quero que ninguém pare meu choro, é a única maneira que eu tenho agora de ficar bem, e se choro é porque sinto falta e não porque esta me fazendo um mal maléfico. Tudo é um tanto redundante, é meio avesso, não seria possível descrever algo às claras se agora esta tudo às escuras ainda. Ele me deixou vários DVDS, CDS seriados, e mais um com o seguinte texto ...

“Esse é pra você lembrar de mim”

... rs, mesmo não sendo necessário nada material pra que isso aconteça ainda assim eu amei, e enquanto ele estava indo, eu estava lembrando, ouvindo e assistindo todo o material que ele deixou, no fim eu ouvi...

Mas tanto faz!

Já me esqueci

De te esquecer

Porque!

O teu desejo

É meu melhor prazer

E o meu destino

É querer sempre mais

A minha estrada corre

Pro seu mar...

Eu de volta...

Vou voltar.


Não que eu tenha ido, mas me perdi no meio do caminho, isso não é sempre ruim, é assim que se descobre coisas novas, até um país novo. Eu descobri um mundo novo, descobri o mundo dele, o mundo dos dele, absorvi, guardei e comigo levo diversas mudanças, mas agora eu já posso voltar, to com saudade, quero me encontrar dentro de mim, sinto falta do meu existir.

.

Reuniões noturnas precisam, independente de com quem for preciso delas, o novo Blog fará isso por mim.

Finais de semana sem balada.

Horas com a Pepinha no ombro.

Momentos de observar as neuras do Psita.

Momentos com Livie Belle.

Passeios pela rua sem uma direção.

Visitas ao Pet Center Marginal.

Idas à floricultura.

Dias de revolucionar a casa e criar bobeiras.

Bater bolo.

Comprar futilidades.

Tirar fotos que causarão comentários.

Ler mil sites e mil Blogs

Dormir tarde assistindo seriados.

Anotar frases ouvidas.

Buscar músicas desconhecidas.

Assistir filmes que normalmente as pessoas não entendem.

Criar teorias.

Filosofar mais que qualquer um.

Passar o dia sem pronunciar uma palavra.

Falar sem parar.

Gritar.Chorar.Rir.Desejar.

Ser eu, agora eu preciso ser somente eu, e ser somente eu significa ser ainda mais somente ele, espero que não assuste, não cause desistência nem tão pouco desanimo.

.

Pode ir preparando o feijão preto eu to voltando ...

Meu até logo ...

Se eu chamo de vyda é porque é. Ele é simplesmente tudo o que me define, eu fui a tal lugar pensando nele, eu fiz tal coisa pensando nele, eu desejei algo pensando nele, tudo era e é ele.

Agora tenho medo, é inegável, se um dia impossibilitado como hoje já me causa certo desespero, imagine quatro anos, mas ficam os votos, as lembranças, as coisas boas que passaram. A intenção é que essa Gambiarra falasse um “muito obrigado, eu quero te amar pra sempre”. Fico imensamente feliz por cada um que colaborou, eu acredito que o recado tenha sido dado, a festa foi linda, a sincronia perfeita, e eu mesmo com olhar de bastidores achei que as coisas ocorreram bem, o nó na garganta desatou, mas muito menos do que a vontade teria o desatado.

E minhas palavras eu renovo, aqui você não esta deixando nada, e esse é o principal recado que eu desejei passar nessa noite.Você não esta deixando nada Pedro, nós estaremos aqui te esperando sempre, eu estarei. Cade nosso Progresso ? Aqui ó ♥
.
.
T.amO vyda.

Nossa história

Do inicio ao meio rolava uma coisa do tipo: “se algo que eu não goste acontecer ok, se não estiver dando certo ok, se ele continuar sem me decifrar ok”, ok pra tudo porque falta pouco para completar o fim. Hoje me perco no inicio e meio, já não aceito enxergar um fim. Vou sentir falta, vou entrar em desespero, terei minhas crises de choro, tudo isso é fato, mas ainda assim eu quero, vou fazer como ela, me fecharei as criticas, e lamentarei aos que dizem e pensam que mereço alguém melhor, porque pra mim, ele é o melhor que quero, e que possa querer. O que eu almejo? Almejo estar aqui a cada volta, a cada visita, espero que seja sempre assim, aprendemos a viver o nós juntos.

O que me renova

Ibirapuera pra mim é paz, é vida e ar, é casa, tem casa. Tem casa japonesa, o pavilhão japonês, meu local preferido em São Paulo, é cheia de detalhes, tem uma complexidade simples, é como se meu corpo e alma estivessem em uma construção. O lago das Koi, as Sakuras, e o jardim, é tudo tão perfeito, é tudo tão eu, saio de lá, me sento na grama, os marrecos logo chegam pra uma conversa, na verdade a natureza sempre me ouviu de uma maneira única, tenho orgulho por termos essa ligação, depois eles se vão, hor deu ir também, levanto da grama, me limpo, mas a natureza nunca me sujou, somos nós que sujamos.Vou atrás da minha água de coco, antes encontrei duas flores distintas da minha distinta Sakura, Sakura pra mim representa um tudo, um fim e o recomeço, uma beleza delicada, meio que indecifrável, e essas duas eu vou levar daqui, essas já são dele, depois me sento, a água de coco esta perto do fim, as energias estão renovadas e agora posso ir trabalhar em paz.

É a Dona Gigi sem o o nariz de tomada e com bunda...

Ela, foi ela, o ouvido na noite confusa, o ombro para as lagrimas presas, o bom de cada dia. Foi uma novidade boa, uma surpresa, como um bilhete premiado.

A intenção é agradecer, por ter suportado cada olhar desviado, cada momento que eu a deixei só, cada dia que ela foi saber como eu estava e eu não respondi. Não digo que ser amigo é isso, não é necessário ser isso tudo para ser amigo, ela foi alem, não digo que isso é ser amigo, mas isso é ser amigo também, e cada cara fechada, triste ou desanimada, em troca me trazia a frase perfeita: “Eu te amo, você é meu melhor amigo e eu não quero te ver assim.”
Enfim, é um obrigado pra ti.

Te amo, e muito.

DIA DO AMIGO

Novos ou antigos, próximos ou distantes, altos ou baixos, puros e pervertidos. Amigo é amigo, sempre amigo, são os que eu espero que venham me contar alegrias e tristezas, pois eles serão os primeiros que eu correrei assim que preciso for, são aquelas pessoas que eu acredito que contarão comigo quando a corda estourar. Amizade é um amor onde todos os bons sentimentos são mútuos, uma troca constante de tudo. Eu sei dos que tenho, sem quem são, e sei o quanto podemos contar uns com os outros.

FELIZ DIA DO AMIGO AMO VOCÊS.

Obs.:descobri que to sem fotos de algumas pessoas amadas.

E agora doutor ?

Agora acabou, a branca de neve não quer mais a maçã, a chapeuzinho se recusa a fazer piquinique, os porquinhos agora olham o lobo e sopram em sua face,o menino que já era adulto virou homem, e o certo não mais lhe parece a melhor opção, os alvos agora são outros, a cabeça continua um pouco quadrada, regrada, e sempre centrada, esse é o seu elogio predileto, e é com ele que o garoto chegará onde quer, a raiva um dia passará, raiva não lhe fere, o que lhe fere é rancor, raiva lhe da idéias, opções e lhe faz mudar o que foi dito no inicio, porque nada acabou, agora sim, tudo começou.

Hoje ...

Eu quero
um abraço apertado
um dia com meu namorado
um vinho gelado e ...
... um eu te amo apaixonado.

Eu preciso
Emagrecer um bucado
ter um amor obcecado e ...
curar meu machucado.

Eu desejo
sair do estado
morar apertado e....
ganhar um beijo roubado.

Dentre todos os quereres, os precisados e os desejandos, eu quero preciso e desejo ser eu mesmo, ser eu mesmo acima de tudo, isso já demonstra muito, muito de mim, muito de outros, muito de nós.

Pra onde vai ?

Reparei dezenas de crianças hoje, em grupos, individuais, acompanhadas dos pais ou de professores. Crianças são crianças, portanto nunca sozinhas, são crianças, então necessitam de atenção, cuidado, carinho, amor e compreensão.

Quando somos crianças e fazemos alguma bagunça os pais brigam, mas nunca é de verdade, pois sempre há o respaldo de que somos crianças, como se isso estivesse acima do bem e do mal. Muito me espanto quando paro pra pensar no lugar onde isso tudo fica quando crescemos, onde tudo isso se esconde?

Quando passamos a ser “gente grande” toda essa compreensão se vai, pois passamos a entender as coisas, o funcionamento de tudo, o sistema da sociedade. Exatamente em que isso vai mudar, eu não sei explicar, mas perdemos a compreensão, até porque ninguém tem duvidas quando se é adulto, ninguém tem medos ou incertezas, a vida passa a ser mais clara, entender os motivos de cada um passa a ser mais fácil, e ter carinho no momento em que mais precisamos, é totalmente comum.

Tocando em Frente

Ando devagar porque já tive pressa
Levo esse sorriso porque já chorei demais
Hoje me sinto mais forte, mais feliz quem sabe
Só levo a certeza de que muito pouco eu sei
Eu nada sei
Conhecer as manhas e as manhãs,
O sabor das massas e das maçãs,
É preciso amor pra poder pulsar,
É preciso paz pra poder sorrir,
É preciso a chuva para florir
Penso que cumprir a vida seja simplesmente
Compreender a marcha e ir tocando em frente
Como um velho boiadeiro levando a boiada
Eu vou tocando os dias pela longa estrada eu vou
Estrada eu sou.
Todo mundo ama um dia.
Todo mundo chora
Um dia a gente chega
e no outro vai embora
Cada um de nós compõe a sua história
Cada ser em si carrega o dom de ser capaz
De ser feliz

Defeito ou Qualidade ?

Em cada olhar torto, em cada briga, em cada palavra grossa, é exatamente assim, a velha arte do observador, o velho erro do amante a mania de quem só busca a felicidade.
Concordarei, me arranjarei, as mudanças negativas não questionarei jamais, e no final vou pedir desculpas, mesmo que não seja em palavras, pedirei desculpas, não sobrará duvida se eu errei, terei certeza do meu erro, entenderei toda ou qualquer incompreensão que eu receber, e qualquer coisa boa que chegar manterei meu hábito de chegar em casa, olhar pra cima, apertar as mãos e dizer: Muito, mas muito obrigado mesmo, e em seguida um pulo energético. Meu amor é caótico aqui dentro, nunca me deu a razão, me enche de raiva, porque por mais que me enfeitice, ele ainda me permite enxergar, apesar de ser totalmente desnecessário enxergar, se no fim eu ficarei sem razão. Não quero ausência de pedidos, não quero ausência de cobranças, não quero ausência de defeitos, aliás, ausência é EXATAMENTE tudo o que eu não quero. Quero você, quero ele, ela, quero nós e nós, tendo isso de verdade, tudo vale a pena.

Nem melhor nem pior

Quero menos lucidez, menos pensamento, mais leveza, ausência de definições e respostas para cada momento.Quero menos detalhismo, menos perfeccionismo, quero mais Casé e menos Kalil, quero mais vícios e manias, quero mais digital e menos analógico, quero menos horários, menos compromissos traçados comigo mesmo. Quero mais o agora e menos o hoje. Quero total falta de intensidade em alguns momentos e completa intensidade em outros, intensidade em tudo vem me desgastando. Quero menos entrega, quero mais entrega, quero mais aquilo e menos isso.Quero definições não muito compreendidas e definidas.
Quero o diferente, não é nem melhor nem pior, só é mais próximo de quem não sou eu, mesmo que eu sempre tenha lutado para ser esse eu.

Parábolizando

É só uma teoria, uma historinha que um jovem de 14 anos me contou.
.
.
Ele tinha batatas
Ela tinha ketchup
Era uma perfeita relação.
Ele lhe dava batatas, e ela lhe dava ketchup, não era uma doação, era uma troca, uma perfeita troca.
Com o tempo ele lhe deu mais batatas, pois tinha muitas, e ela só aceitou, mas não deu seu ketchup extra para o menino.
Ele lhe deu mais batata, e ela então percebeu que não precisava mais dar tanto ketchup para receber as batatas, e foi assim diminuindo a quantidade de ketchup e recebendo ainda as mesmas fartas porções de batata. até que ela já não precisava mais de batata, e não lhe deu mais nenhum ketchup.
.
.
É como eu disse, é só uma história, talvez um pouco abstrata, mas que diz tudo, e que cada um analise como melhor achar.

O ano do Tigre.

Tenho aprendido a ser eu sem ser eu mesmo.
Descobri novas possibilidades.
Comecei a ignorar horários de inicio, todo ser vivo nasce só com a certeza do fim, então talvez esteja certo, o inicio não precisa ter o momento certo pra ser inicio.
Tento me programar menos quando nessa programação existe alguém alem de mim.
Vou tentando me fazer de errado.
Redescobri o que é ser uma dupla e não um grupo.
Mudei a dupla.
Troquei intensidades comigo mesmo.
Guardei angustias, decepções, desprezos e indiferenças, para depois fazer de tudo para jogá-las fora uma a uma.
Conheci gente nova, amei quase nenhuma, gostei de varias, muitas delas, e me esqueceria facilmente de algumas.
Compreendi um novo mundo, fui compreendido, aos poucos tais compreensões passaram a ser incompreendidas, tornam-se desentendimentos, que voltam a ser compreendidos.
Li e reli, textos, palavras, frases, elogios, criticas e conselhos.
Ouvi muito, falei bastante.
Pratiquei minha arte preferida, observar.
Esqueci que enquanto se observa também se é observado.
Fui completamente entendido compreendido e apoiado por todos, todos eles.
Me assustei, aprovação demais me causa medo.
Vivi, poucas coisas deixei de fazer, e não me arrependo por ter deixado-as.
Ela me disse que seria diferente, em momento algum falou que seria bom. Eu digo que sim, esta sendo bom sim, e repito, ela falou que seria apenas diferente, em momento algum falou que seria RUIM.

Me leve nas suas patas.

Creio que eu tenha sido eu mesmo e esteja sendo eu mesmo, tenho certeza disso. Mas que mudei é indiscutível, o que eu achava meio inexplicável hoje me pareci algo normal, não a criticaria mais, os padrões eu sempre achei super mutáveis, e a cada dia acho mais. Comumente quando saio da caverna, fico um bom tempo fora e volto a hibernar, e é a eles que abraço, cada peludo, penados ou escamadinho que tanto me encantou desde pequeno, me recordo bem do dia que enfim decidi não dedicar toda minha vida a eles, olhei na carinha de cada um, principalmente dele, fixei bem os olhos assim como eu fazia quando eu era pequeno e havia problemas aqui, eu só olhei, abracei e disse: “Desculpa, eu te amo e vou te amar sempre, mas não é pra mim.” Eu considerei como uma traição, uma obrigação minha não sendo cumprida pra um alguém que eu tanto devia. As vezes me pego olhando pra ele, depois de mais de 12 anos de companheirismo, e choro, choro de lembrar cada momento que passamos juntos, choro de ver que ele mesmo super, super bem, ativo e forte, carrega consigo a idade que me traz a lembrança que o amor pode ser pra sempre, mas a presença tem data pra começar e terminar.

O momento do agora.

Esta tem sido uma daquelas fases em que eu mudo completamente, é como a noite funciona para o gato. Eu saio, descubro o mundo que existe do lado de fora, visito palácios e baldes de lixo, encontro outros de minha espécie, me comunico, troco informações e quando o dia esta para amanhecer lá estou eu, voltando para casa, e lá fico o dia todo pronto para o próximo passeio, a próxima fuga, mas faz tempo que eu não volto, isso as vezes me ocorre, a família enlouquece, estranha, reclama, contesta, e com o tempo, não por eles, mas por mim mesmo eu volto.Só que já não tenho mais voltado, assim como o gato, visitei desde palácios a baldes de lixo e ambos me pareceram interessantes, e na verdade, sempre os gatos voltam no outro dia, mas quase SEMPRE, eles voltam. Comparações com os animais sempre me agradam, me sinto importante, um ser elevado, sóbrio.

.Muda que o mundo muda com a gente.

A letra sem a musica ...

É só isso e não tem mais jeito.Acabou, boa sorte.Não tenho o que dizer porque seriam só palavras e nada além, e o que eu sinto não mudará. Tudo o que você quer me dar é demais é pesado, assim não há paz e tudo o que você quer de mim são irreais expectativas, são desleais
Mesmo, se segure, de verdade o que eu quero é que se cure dessa pessoa que o aconselha. Há um desencontro, faça assim, veja por esse ponto, e lembre-se há tantas pessoas especiais

Do meu jeitinho assim #2

Eu tenho medo, é eu tenho. Tenho medo do agora e tenho medo do depois, meu medo do agora e do depois não me permitiu ter medo do passado, e por isso meu passado que não deve ser temido me amedronta. Eu tenho medo da solidão, tenho medo da falta de solidão. Tenho muito medo de perdê-la, e tenho medo de perder ela também, tenho medo de perdê-lo, e nesse caminho tenho medo de me perder e mais medo ainda de me achar, o que seria indiscutivelmente uma catástrofe, mas não pensem que não teria medo de perdê-los, eu tenho, tenho menos do que queria, mas tenho. Eu tenho medo de estar certo e de estar errado, tenho medo de tentar e ainda mais de não tentar. Tenho medo de ser infeliz, e tenho medo da felicidade que pode ser viciante. Tenho medo de não ter medo amanhã, tenho medo que meu medo acabe, tenho medo de não ter o medo mesmo o possuindo, não que seja algo palpável, mas é que por ser assim, tão constante tornasse quase um objeto onipresente

Penso e ...

"Oi chenti"
Pois bem pessoas, nesses dias se postar nada aqui no Blog eu andei pensando, pensando e pensando.
E pra quem já pensou pra que tanto pensar da um grito; uhuuul.
Fato é que a formalidade eu já larguei, então aqui escrevo como o momento determina. Mas sem lenga lenga o que eu quero entender é onde chegamos com o pensamento.
Penso logo existo ...
Uhum, ok ok, mas pensar no ...
Esse post não será um comentário ou um texto sobre determinado assunto mas sim uma interrogação, e quem quiser responde se achar resposta.
Tenho medo de que o meu pensar me atrapalhe em minha própria evolução, sendo que, quanto mais pensamos, mais avaliamos pontos altos e baixos fazendo assim com que nossas atitudes já certas fiquem incertas, mas diz o ditado que quem não arrisca não petisca.
Pensei e refleti anos e anos, assim como todos vocês, espero eu. E o beneficio foi ?
já disse o post é uma interrogação e só queria que todos pensassem o quanto o pensar é valido, o texto é sim confuso e redundante com idéia não claras mas como eu precisava escrever algo agora, e "A necessidade é inimiga da virtude." então esta postado ;D

Do meu jeitinho assim

Escolhi uma maneira simpática para ser antipático, minha antipatia tão pouco detectada nunca me atrapalhou nem mesmo me beneficiou em nada, absolutamente nada, não trouxe negativismo a minha vida, até porque simpatia não demonstra otimismo, alias pode demonstrar a fragilidade na alma de cada um, um sorriso pode calar uma possível falta de conteúdo, como em desfiles onde marcas famosas colocam famosos na passarela para compensar a falha na criação, mas não critico os simpáticos, até porque não enxergo simpatia como defeito.Então, assim escolho uma maneira simpática de ter minha total antipatia parcial.

De volta ao mundo

Olá Olá
Depois de séculos e mais séculos sem postar nada por aqui, resolvi que chegou a hora de voltar, pensei em sumir com o Blog e voltar com outro, pensei em não voltar, enfim, decidi que O Cavalo Marinho ainda é um nome significativo quando penso nos meus motivos. Vou tentar mudar o visual das coisas por aqui e deixar algo mais moderno, atual, contemporâneo, descolado, vintage, rsrsrs e espero que gostem.
Depois de estudar Medicina Veterinária por um ano mudei meu curso para Moda, ou seja ? Quem faz mudanças desse tipo se interessa por todo tipo de assunto, então não se assuste se encontrar um texto sobre o próximo desfile de Marc Jacobs e amanhã quando voltar se deparar com a ultima receita que a Palmirinha passou no programa dela. #fikdik que a coisa por aqui ficar menos "certinha" e quero comentários.
Beijos a quem lê e acompanhem o Blog ok.